Энциклопедия анекдотов. Про попугаев анекдот


Анекдоты про попугаев 3

 

Двое товарищей пошли в зоопарк.

Проходя мимо вольера с тропическими птицами. 

Один из них спрашивает: 

— Сень, а почему попугаи зеленые? 

—Их на деревьях укачивает – что тут непонятного?

 

***

 

Жена с мужем собираются в отпуск.

- Детей пошлем к маме, - планирует жена.

- Попугая и собаку и попугая отдадим дяде Феде.

- Кошку заберет дворник.

Муж задумчиво смотря в окно.

- Зачем вообще уезжать? Если в домне будет так тихо!

 

***

 

Жил у мужика попугай сексуально озабоченный. Всю утварь в посёлке

изнасиловал. Пришли соседи и говорят:

- угомони своего попугая иначе мы его сами угомоним.

А мужику как в это время в командировку ехать нужно на 2 дня, недолго думая решил - посажу его в морозильник, пусть остынет, приеду решу что делать. Посадил. Уехал. Возвращается

Бегом к морозильной камере. Открывает и видит стоит Кеша там, весь мокрый от пота. Мужик:

- Ты чего Кеша мокрый?

- А ты попробуй у замороженной куницы лишки раздвинуть.

 

***

 

— Я решил стать полярником.

— Это трудно, Кеша, выдерживать одиночество и лишения...

— Самое Главное — ты почаще покупай мне мороженое, чтобы я с холодом свыкся!

 

***

 

Приходит мужик в зоомагазин за питомцем новой. Смотрит - сидит попугай без лапок!!!!  

- О! Попугай без лапок!!!! 

- да, без лапок! И что? 

- И как давно ты без лапок? 

- с рождения! 

- А ты держишься за жердочку? 

- Мужским достоинством своим!  

Стало ему жалко попугая - приобрел. Дома обрадовались все, попугайчик веселит всех, разговаривает, чирикает, жена в восторге. 

Приходит однажды муж с работы, а попугай ему говорит: 

- Сегодня сосед к твоей жене приходил... 

- И что? 

- она открыла ему в нижнем белье и тонком халатике.. 

- и что он? 

- он привлек ее к себе... 

- а она что? 

- а она податливо к нему наклонилась... 

- и что он? 

- он бросил ее на кровать... 

- а она что? 

- а потом я с жердочки упал.... 

 

 

Похожие материалы:

Понравилось? Поделись с друзьями в социальных сетях:

 

popugayki.ru

Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про попугая

 

 

В полицейском участке звонит телефон:- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?- В комнату ворвалась кошка!- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?- Как кто? Попугай, конечно!

***

На базаре мужик продавал попугая. Попугай увидел милиционера и крикнул:- Мент – дурак!Милиционер обиделся. А попугай снова:- Мент – дурак!Милиционер подал в суд на птицу и ее хозяина. Суд решил отправить наглого попугая в монастырь на покаяние.Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и видит того же попугая и спрашивает:- Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!На что попугай ответил:- Поздно каяться, сын мой!

***

Любовник: - Слушай. Офигенную позу знаю. Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя.Женщина:- Нет! У меня попугай говорящий. Всё мужу расскажет.Попугай:- Отрежьте мне язык. Я хочу это видеть!

***

Муж приносит домой попугая и говорит жене:- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

***

- У меня был попугай, Попкой звали, сладенькое любил!..- Ну и как?- Слипся...

***

Мужик сидит дома один и выпивает. Попугай из клетки говорит:- Налей мне немножко.- Так ты завтра опохмелиться будешь просить.- Если попрошу, режь мне крылья!- Ну ладно.На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в сторону мужика, наконец, не выдерживает и говорит:- Ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сижу!

***

Забрался вор в дом, а там попугай:- Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай:- Ферри не попугай! Ферри - пит-бультерьер! Ферри Фас!

***

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?! 

Похожие смешные анекдоты:

Анекдоты про птиц

 

 

vseanekdoti.ucoz.ru

Анекдоты про попугая - Коллекция юмора про животных

Анекдоты про попугая

Решил мужик заняться бизнесом...Купил фургон с окошечком и кур с десяток и попугая говорящего,что бы веселее было..Едет.....Видет голосует девушка.-Мужик! До города подбросишь?-Сосать будешь??-Ты че охренел?-Пешком пойдешь!Едет дальше....Еще одна девушка голосует.-Мужик! До города подбросишь?-Сосать будешь??-Я не могу,у меня муж и дети?-Пешком пойдешь!Так происходит и с 3,4,5....Подъезжает к городу,останавливает мент...Начальник, какого хрена останавливаешь? Правила дор.движ. не нарушал,скорость не привышал???Мент: А что это у тебя куры через окошко вылетают??Ну мужик пошел,посмотрел... и в правду вылетают...Открывает дверь и видит..Попугай держит курицу за шкирман.- Ну что сосать будешь?? Че куко,че куко,щас пешком пойдешь!!!

Одна женщина купила говоpящего попугая. Hо только вот попугай оказался непpосто говоpящим, а говоpящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и онаpешила посоветоваться с ветеpинаpом. Тот ей говоpит:- Вот, я выписал свечи, попpобуйте ставить ему их, когда он особенно сильноpазговоpится.Чеpез два дня подобных пpоцедуp попугай смолкает. Женщина сначала обpадовалась,но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говоpит, и она сноваpешила обpатиться к ветеpинаpу. Ветеpинаp посоветовал ей пpиобpести попугаюподpужку, что она и сделала. Hо попугай не обpащает на самку никакого внимания.Та и так и сяк к нему кадpится - бесполезно. Тогда самка говоpит ему:- Я что, тебе не нpавлюсь?- Молчи! За pазговоpы здесь е#ут!

Встречаются два попугая.- Ты кто?- Я голубой волнистый попугайчик.- Почему голубой?- Я голубей люблю.- А почему волнистый?- Когда люблю, то волнуюсь.

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:- Скажи мне, что произошло?- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

В полицейском участке звонит телефон:- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?- В комнату ворвалась кошка!- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?- Как это кто? Попугай, конечно!

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:- Зачем у него ленточки привязаны?- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.- А если за обе дернуть, что будет?Попугай не выдерживает:- Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

- Скажите, этот попугай говоpящий?- Знаете, то же самое он только что спpашивал пpо вас.

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и отымел там всю живность.Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

Дама в магазине хочет купить попугая.- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

zhivhum.ru