Попугаи-наши питомцы. Про попугая история


Смешная история про попугая Жако

March 4th, 2009

12:18 am - Смешная история про попугая ЖакоУ моей школьной подруги Марины был попугай. Жако. Маринин папа привех его в тубусе из Анголы.Попугая Жако так и звали - Жаконя. Он умел открывать жестяные банки с пивом клювом, наливать пиво из банки в блюдце путем наклонения банки и пить потом пиво из блюдца.Он много и смешно болтал. "Волка ноги кормят, а Жаконю - папа".Поначалу он болтал всякие непристойности, напоминая о своем моряцком прошлом, но со временем почти забыл мужские глупости и научился детским анекдотам в духе "Снимите сруля".

Я завидовала Марине. И часто бывала у неё в гостях, чтобы поумиляться новым жакониным словечкам и проделкам.Может, потому, что я знала Жаконю лично, а может, вовсе не поэтому - рекомендую смешную байку про попугая Жако от drblack_saint. Это байка про другого Жаконю. Но очень похожего на моего знакомого.Да-да!И не говорите, что боян.Я смеялась и во второй раз.

***Тсссс! Малюся уснула и спит сама.А я - ухожу в интернет-отрыв. Если что - подтверждаю! - жизнь после родов таки существует.

ага. я ему уже писала, что ничего смешного в издевательстве над животными не наблюдаю, но он почему-то оставляет только доброжелательные комментарии. его бы наркотиками обколоть, в чемодан запихать и увезти куда-нибудь в конголезские джунгли - аборигенам на потеху. недолго, конечно, промучается, умрет от наркотической зависимости лет в 40, равно как и попугай от водки печень посадит и сдохнет в мучениях. но зато весело, конечно. неплохая такая игрушечка. живая только

From:Date:
popuga
March 4th, 2009 10:08 am (UTC)
(Link)

ну, тут из песни слова не выкинешь. Именно так этих попугаев и перевозили. А писатель - он же только фиксирует действительность. Сам бы он наверняка не стал спаивать попугушку.

их и сейчас контрабандой возят. тоже обколотых, полудохлых, десятками утрамбованных в чемоданы... а чем больше таких покупают, тем больше везут. если над этим не смеяться, а осуждать, возможно, хоть у кого-нибудь что-то щелкнет

From:Date:
pysha
March 4th, 2009 12:48 pm (UTC)
(Link)

приколюшечный попугайко! :))а у моей тёти попугай обычный, волнистый, махонький.так вот попугай матерится как взрослый дядька-сапожник )))так забавно, мы отмечаем, к примеру, у тёти какой-либо праздник, а попугаишко вносит свою лепту в праздник. только и слышно от него мат_перемат ))а ещё жутко любит кусочек хлеба пропитанный водкой )))

LiveJournal.com

popuga.livejournal.com

История про попугая - 5 Февраля 2011 - Блог

В качестве предисловия. Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Нелегка попугаячья жизнь

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - Fuck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз… - Кажется, мало… - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок. - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! – убежденно сказала жена.

petspetspetsja.3dn.ru

История Про Попугая

Попугай Гоша (анимация)

Рассказываю правдивую историю своего попугая Кореллы. Спойлеры и бэкстейдж следующей анимации можно найти...

Πριν 9 μήνες

История попугая Кеши

Авторский проект канала ХЗ "Хризантем Заеборгович". История о том как сложилась жизнь известного мульт...

Πριν 6 χρόνια

grfilms.net

Старая история. Про попугая - Bagullnik

. Это цитата

Старая история

> Старая история, своими словами:> Попугаев Жако было запрещено> ввозить в Советский Союз, однако> из Анголы их везли практически> все, минуя таможню хитрым> образом. Для провоза живого> груза необходимо, чтобы этот> груз вел себя как мертвый, то> есть не трепыхался и вообще> прикидывался курой гриль, только> маленькой. Потому попугаев> просто напаивали аж целой> столовой ложечкой медицинского> спирта, после чего они минимум на> сутки отрубались и представляли> собой не более чем бессловесное> анатомическое пособие по> строению птичьей тушки в> состоянии анабиоза. Обычно> коматозное животное погружалось> в контейнер навроде тубуса для> чертежей, в котором> просверливались аккуратные> дырочки, и в таком состоянии> везлось на новое место> жительства.> > > Кто знает, может, в этот раз спирт> оказался разбавленный или> попугай бывалым, но на> таможенном досмотре, когда> офицер открыл сумку, тубус для> чертежей вдруг затрепыхался и из> него вылез взъерошенный> попугай.> - Оп-па! – только и смог сказать> таможенник, - Что же это вы,> товарищ, незаконный груз> перевозите?!> > > Хозяин груза уже собрался, было,> оправдываться, но Жако> встряхнулся, расправил перышки и> заорал на весь аэропорт:> - Я русский! Я ру-у-у-сссский!> Русский!!!> Ну и как было не впустить такого> товарища на Родину??> > > > > > Есть такие> попугаи – Жако. Многие про них> слышали, но вряд ли кто-нибудь> видел. На вид они невзрачные,> небольшие, разика в два-три> больше размерами, чем волнистые,> серенькие, без особых украшений.> Одно только их отличает –> интеллект. Очень быстро они учат> человеческую речь и мало того,> вовремя и к месту применяют> полученные знания.> > > Попугаи Жако обитают в Африке, и,> несмотря на всю свою дикость,> очень быстро привыкают и> привязываются к людям, особенно> если начинают общаться с ними> еще птенцами. Один из военных> советников, из командировки, как> раз привез такого птенца.> Маленького и голенького, еще не> обросшего перьями, офицеры> кормили его с руки и всячески> приручали. Уже через год он> подрос и, хотя не научился> летать, принялся бодро бегать по> помещениям.> > > К тому времени серенький> попугайчик уже знал массу> русских, английских и португаш> (португальско-английский> диалект, на нем говорит основная> масса населения Анголы)> ругательных слов и вовсю ими> пользовался в повседневной> жизни.> > > > Когда утром его хозяин уходил> мыться, Жако выбегал из комнаты и> важно шел по коридору,> заглядывая во все комнаты подряд> и комментируя увиденное:> - Как же так? Что за хуйня? –> вопрошал он, заглядывая в первую> комнату – там все спали, что не> соответствовало попугайскому> распорядку.> > > - На-а-аадо же! – заключал он и шел> дальше.> - Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у> входа в другую комнату. Там> обитал генерал-майор М. старший> среди военных советников и> известный своим командирским> басом, а так же любовью подать> хорошенькую такую, чтоб неграм> света не взвидеть, команду.> > > - А? Что?! Где? Бля!!! – вопил> пробуждающийся генерал, потом> отворачивался к стенке, и бурчал,> - Чтоб ты сдох, пернатое.> - Сам дурак! – не оставался в> долгу попугай и шел дальше.> > В следующей комнате только> продирали глаза переводчики, и к> ним Жако обращался на> буржуйском:> > > - Fuck you, не так ли,> господа??> - Жако! Не зли меня! – кряхтел> Денис.> - Мая твая не панимает! – гордо> заявлял попугай и шел дальше.> Полковник Крокодил обычно к тому> времени уже вовсю бодрствовал,> был занят работой, написанием> писем на родину и употреблением> местного пива. Его комната как> раз шла следующей после> переводчиков. Возле нее Жако> обычно задерживался и> провозглашал менторским тоном> зама по воспитательной работе:> > > - Опять бухаете, товарищи?! Как> можно!> - Не учите меня жить! – отвечал> Крокодил и протягивал руку к> попугаю. Жако важно вышагивал к> нему, потом взбирался как на> жердочку на указательный палец,> оттуда на стол и говорил:> > > - Безобр-р-р-р-азие! Никакого> пор-р-ядка! Кругом сплошное> пьянство и разврат! Вы так не> считаете? – и вопросительно> заглядывал полковнику Крокодилу> в глаза.> - Согласен полностью! –> поддерживал Крокодил и наливал> попугаю пива в блюдечко.> > > - Ур-р-ра! – провозглашал тост> попугай и пил, - Ухххх,> спиртяшшшка!> > Поскольку комната полковника> Крокодила по коридору была> далеко не последняя, и не только> Крокодил радовался пиву жарким> утром – к своему хозяину, уже> выходящему из душа, Жако> добирался в состоянии> некоторого алкогольного> опьянения.> > > - Эх, вы, сволочи… - грустно> говорил хозяин попугая, - Опять> напоили. Ну и что мне с тобой> делать?> - Пошли по бабам!! – отвечал> попугай и оба они удалялись> похмеляться в свою комнату…> > Дело, тем временем близилось к> дембелю, хозяину Жако предстояло> отправиться на родину. Чемоданы> собраны, фотографии распечатаны,> билеты куплены, джипы до> аэропорта заправлены, словом,> скоро, всего-то через полсуток> она – Родина, холодная и страшно> мокрая по сравнению с Луандой.> Русский язык повсюду, а не только> среди своих. Негров мало и без> оружия все. Нищета, да не та.> Соскучился, в общем.> > > А как же быть с попугаем?> Почему бы не сделать так, как> делали поколениями остальные> советники? Напоить воина, до сна> богатырского и провозить прямо в> багаже? Однако не тут-то было! По> заветам предков, для маленького> попугайчика, чтоб хватило на> сутки неподвижности, достаточно> одной чайной ложки чистого> спирта. Если попугай большой –> тогда столовой.> > > Военный совет, после> употребления допинга,> постановил, что Жако таки> большой. Тут же был налит в> столовую ложку спирт и> представлен попугаю.> - Спирртяшшшка! – сказал попугай> и выпил.> Потом он икнул и сказал:> - Ой мороз, мороз…> > > - Кажется, мало… - сказал> владелец пернатого.> - Не морозь меня, - сообщил Жако.> - Так давай еще нальем, -> предложил генерал.> Налили. Попугай, нерешительно> потоптался вокруг угощения, кося> на него то одним, то другим> глазом. Было видно, что выпить> ему хочется, но при этом как-то> боязно. Наконец, переборов все> сомнения, Жако выпил вторую> столовую ложку спирта.> > > - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! –> сказал он, покачнулся и упал на> бок.> - Ну и слава богу. Щас уложим его в> тару, да и поедем, мужики, –> сказал хозяин птицы и встал из-за> стола.> > - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха> муха, - неожиданно сказал Жако и> пошевелил когтистыми лапами.> > > Все замерли. Советники, молча и> сосредоточенно пересчитывали> количество спирта в две столовые> ложки относительно своих> размеров. Пока считали, Жако> щелкнул клювом и встал.> Воинственно задрав хохолок, он> сказал:> - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры!> Шампанского коню!> > > - Обалдеть! Сейчас еще буянить> начнет, - сказал переводчик.> - Силен бродяга, - пробормотал> генерал.> - Ну, сволочи! – вскипел хозяин> попугая, - Споили все-таки птицу> мне! Ну я вам устрою!> - Да ладно, не кричи, не споили, а> натренировали. А то с непривычки> бы наоборот ласты мог склеить,> точнее крылья.> > > - Да? И что мне теперь делать?> - Во-первых, успокоиться, а> во-вторых, налить еще. Просто> Жако оказывается тертый калач. В> холода точно не помрет теперь.> > После третьей попугая> действительно сморило в> глубокий пьяный сон и его> упаковали в багаж. Перелета он,> естественно не заметил,> поскольку дрых до самого конца> путешествия, и пришел в себя> только дома у своего хозяина.> Когда он очнулся и выбрался из> коробочки, сердобольный> полковник уже держал наготове> блюдечко пива:> > > - Ну как, Жакошка? Голова не> болит?> Попугай встрепенулся, поднял> хохолок и сказал:> - Холодно, бля! – потом подошел к> блюдечку и похмелился. Видимо по> старым дрожжам опьянение> вернулось и он, уже> самостоятельно, пошел к коробке,> где и улегся с комфортом.> > > - Прям как ты, - сердито заметила> жена хозяина, наблюдавшая всю> картину сначала и до конца.> - Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и> уснул.> - Точно как ты! – убежденно> сказала> жена.>

bagullnik.livejournal.com

Расскажите смешную историю про попугая,

Каждый человек просто обязан научить говорящего попугая фразе "Помогите! Меня превратили в попугая! "

У меня был попугай Кеша и у него была подружка "зеркало". Как только ему показываешь зеркало он тут же видит свое отражение и летит к зеркалу. Он думал что его подружка-попугай прячется за зеркалом и в нем. Он постоянно искал её сзади зеркало и пытался его расколоть чтобы девочка смогла выбраться из за зазеркалья. Он даже смог откусить маленький кусочек от зеркала. Так мы с помощью зеркала постоянно звали Кешу если он не шел на зов.

Анекдоты Муж приносит домой попугая и говорит жене: - Я на аукционе за него заплатил двести долларов.. . А так и не знаю, говорящий ли он! попугай ворчит: -Как это говорящий ли я! ? А кто все время поднимал цену? *** Англичанин пришел в зоомагазин, чтобы купить попугая, но ему сообщили что попугаев нет. Продавец: - Мы можем вам предложить яйцо, из которого должен вылупится попугайчик. Англичанин согласился, но по ошибке взял яйцо совы. Через год он снова заходит в магазин. Продавец: - Ваш попугайчик говорит? - Знаете, нет, но он очень внимательно меня слушает.. . *** Клоун для своего номера купил попугая, который мог читать стихи. Друг не поверил в способности птицы и поспорил с клоуном на 50 долларов. Когда собрались приглашенные, попугай отказался даже открыть клюв. Расплатившись, расстроенный клоун остался наедине с птицей, проклиная все на свете. ― Не стоит так огорчаться, ― нарушил молчание попугай. ― В следующий раз с тобой поспорят на 500 долларов, вот тогда-то я и прочту все сонеты Шекспира. *** Мужик на Птичьем рынке продает попугаев. К клеткам подходит дородная дама и спрашивает: ― Скажите, а сколько стоит зелененький попугайчик, тот, в углу? ― Пятьсот. ― Ой, а почему так дорого? ― Он разговаривает на английском и французском. ― А-а-а … Ну ладно, а вон тот синенький? ― Восемьсот. ― Ой, а почему он дороже? ― Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили. ― Да-а … Ну, а вон тот, покрупнее, красный? ― Тысяча пятьсот. ― А он-то что умеет? ― Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом… *** Забрался вор в квартиру, а там посередине комнаты сидит здоровенный пес, а на люстре― попугай. Пес ― ноль реакции на вора. А попугай произносит: ― Здравствуйте. Вор опешил, но тоже поздоровался. Набрал полные мешки добра и собрался уходить. Опять проходит мимо попугая. Попугай: ― Здравствуйте. Вор: ― Слышь дурак, а ты других-то слов не знаешь? ― Фаассс!! ! *** Пришла женщина на Птичий рынок. Увидела огромного попугая в клетке, подходит и спрашивает: ― Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь? Попугай: ― Я-то да, а вот ты, старое чучело, летать умеешь? *** В зоомагазине: ― Простите, нет ли у вас желтых канареек? ― Нет, но я могу предложить этих зеленых попугайчиков. ― Не надо мне ваших попугайчиков! ― Мадам, а вы думайте о них как о желтых канарейках, которые еще не созрели. *** Дама в зоомагазине: - Скажите, этот попугай говорящий? - То же самое он только что спрашивал про вас… *** Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего попугая сквернословить? - Что ты? Я, наоборот, внушал ему, какие слова нельзя произносить. *** Сидит попугай в клетке и наблюдает, как бабка курицу в кастрюлю кладет. ― Может, хватит над трупом издеваться?!

Хии.... Тот попугай, что у меня на аве, повернулся к мужу и гаркнул на него, когда я сказала-"Птичка, он меня сегодня не слушался! " Совпадение, но прикольно))))

Реальная история: Один человек пытался научить своего попугая говорить, жена не верила, что получится, но со временем попугай действительно выучил стишок: "Птички все на веточке, а я, бедняжка, в клеточке", потом стал выговаривать и другие слова и фразы. И вот однажды, тяжело вздохнув, изрёк: "Птички все на веточке, а я, бедняжка, в клеточке. Господи, какая несправедливость! " Хозяева офонарели.. . Позже вспомнили, что как-то раз, во время семейной ссоры, жена воскликнула: "Господи, какая несправедливость! " Это к вопросу о "попка-дурак")

Попугай говорит попугаю: - Попугаю тебя, попугаю! - Попугай меня, попугай, попугай, попугай!

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался: - Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома! - А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет: - Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали. Мы также общаемся на вет. форуме про попугайчиков

Волнистый попугайчик по имени Кеша жил у моей тетушки. Когда мы с дочкой приходили к ней в гости, дочка очень долго не отходила от клетки с попугаем, любовалась им и разговаривала. Но тетушка умерла, и дочка уговорила ее сына, отдать нам попугая в память о бабушке. Так Кеша появился в нашей квартире. А у нас живет кошка, молодая рыжая бестия Муся. Попугай стал для нее особым объектом для внимания. Такая добыча. Но добраться до Кеши кошка не могла: лапы и нос не пролазят сквозь прутья решетки. Однако Муся не унималась. Она запрыгивала на подоконник, где стояла клетка с попугаем и всячески обхаживала ее. И так понюхает, и этак. И лапой попробует залезть, и носом. Никак не получается. А Кеша прячется от нее в противоположном углу клетки и, притихнув, сидит. Стоит только кошке уйти с подоконника, попугай заливается веселым щебетанием. Самыми сложными для попугая были моменты, когда Муся залазила верхом на клетку, ложилась на нее и, не отрывая хищного взгляда, следила за ним. Кеша сидел на полу клетки и боялся. Так продолжалось некоторое время, пока однажды, придя домой после работы, мы не обнаружили клетку, валяющуюся на полу. Кошка умудрилась столкнуть ее. Дверка клетки была открыта, на полу валялись перья попугая. Мы конечно кошку наказали, поискали по квартире, но надежды на чудо не оставалось. Спустя несколько часов заплаканная дочка вдруг расслышала невнятное щебетание, доносившееся из-под кресла. В самом углу, между креслом и шкафом сидел Кеша. Без хвоста, изрядно потрепанный, но живой. Радости нашей не было предела. Три дня попугай сидел в клетке в углу, почти ничего не ел и не щебетал. Но кошка не оставляла своих попыток добраться до Кеши, невзирая на наши запреты и наказания. Однажды дочка села рядом с клеткой попугая и завела с ним беседу. Мы с супругой слушали и лишь улыбались. А дочка рассказывала Кеше, какой он сильный, какой крепкий у него клюв. И клюв этот ему дан не только вкусные семена из корма выбирать. Но еще и защищаться. Попугай сидел и, со стороны казалось, что внимательно слушал. Дочка изо дня в день повторяла эти слова попугаю. А он слушал. Мы улыбались. А кошка целенаправленно лезла к клетке. Однажды супруга позвала меня из кухни полюбоваться занимательным зрелищем. Кошка в очередной раз залезла на подоконник и попыталась засунуть свою морду в клетку. Но Кеша подлетел к ней и с силой клюнул ее прямо в нос. Кошка замяукала от боли и отскочила от клетки. Но этот урок не пошел ей на пользу. А вот Кеше – наоборот. Муся опять ринулась в атаку и попробовала теперь в клетку просунуть свою лапу. Но сразу же была атакована попугаем. Обескураженная кошка запрыгнула сверху на клетку. Но не тут-то было. Кеша зацепился лапами за решетки и стал ее клевать в подушечки лап. Кошка мяукала от боли, поднимала то одну лапу, то другую. А попугай продолжал ее атаковать. Он так разгорячился, что начал щебетать от удовольствия, и рьяно все кидался и кидался на кошку. Та в недоумении мяукала, но не могла сообразить спрыгнуть с клетки. Супруга прекратила этот неравный бой, и стащила Мусю. В ее глазах стояло недоумение – как это еда могла оказать такое сопротивление. А Кеша, радостно чирикая, носился по клетке, всем своим видом показывая удовлетворение от победы. Это была их не последняя битва. Но теперь кошка уже с опаской подбиралась к клетке, в то время, как попугай во всеоружии ее уже поджидал. Если раньше он прятался от кошки в противоположном углу клетки, то теперь наоборот, он встречал врага лицом к лицу. Вернее сказать: клювом к носу. Со временем Муся оставила попытки заполучить сей лакомый комочек. Она лишь запрыгивает на подоконник и ложится недалеко от клетки, а Кеша, с гордым видом сидит на жердочке и внимательно на нее смотрит. Хвост у него давно отрос заново, и, как говорит дочка, стал еще длиннее и красивее.

Как нас появилось около 42 попугайчиков (смешная история) Както раз, когда я сидела на палочке, и грызла, с подругой, Сандрой, к нам както привезли попугаев, это было так... Я спала, Сандра тоже. Мы были накрыты теплым, ярким, и красивым одеялом. Както резко ее же взяли и открыли. Сандра была спокойна, но чуть чуть напряжно в глубине, а я сильно испугалась, что аж упала. ( Хозяева подумали что я умерла, потемучто просто ужасно сонная была, потому что нас открыли почемуто в 3.42 часа ночи. Я упала и не двигалась, уснула, ну как бы спина была в крови, ну совсем чуть-чуть, одна ранка, потому что клетку почти не моют... Хозяева похлопали в ладоши 10 раз. Ну все, отправили меня в больницу осматривать, а Сандрочка скучала, пикала, и плакала. ( Ну потом пока меня осматривали, хозяева пошли покумать птиц. Именно птиц! Много-много птиц!! Ну купили 20 птичек.... 4 клетки... Огроменных клетки!!! Принесли домой, открыли коробки, там были попугаи, так к нам и пришло 20 попугаев, нас стало 22. Хазяева так сделали, потому что верили интернету. Там скорее всего написано: что если попугай умер, надо сначало 10 раз похлопать в ладоши, отвести попугая в больницу на осмотрение, а пока осматривают, пойти в магазин, купить 20 попугаев и 4 клетки, ну а потом вообще отправить какоето сообщение в 5 личных сообщений. Блин, это длилось больше чем 3 часа. Время стало 8.16. А врачи ходят, ищут ту девушку, которая давала попугая, ну тоесть меня. Йопаресете!!! Я пол дня просидела в больнице, хазяев нету... Тут вдруг пока Сандра орала на всю улицу, эта "самая лучшая" хазяйка вспомнила обо мне. Пришла, спросила как там я. -Ну что... -Говорит врач. - Как вы мне его дали, через 5 минут он просто полетел по кабинету. Тут хазяйка обрадовалась, что этом метод действует! Она то писала в лички 1 час, а просидела тем, что играла в ферму. Взяла меня, принесла домой. - Да блин, что это!!!? Это я такая себе в голове. Увидела куча попугаев. Ладно, смирилась... К нам с Сандрой посадили птичку Кнопу и Таню. Нам было интересно общатся, играть. Аж вдруг на следущий день пострадала, легко, почти как и я, птичка с соседней клетки. - Блииин!!!! - Только не это!!! Так закричали все птицы. Сново все тоже самое! Сново не пришли в больницу, после покупания птиц! - Что это? - Там так написано? Я подлетела на компьютер, когда меня отпустили с клетки, зыряю в монитор и читаю: - Чтобы попугай не умер полностью, когда он умер, надо сначало 10 раз похлопать в ладоши, потом бежим в больницу. Даем попугая на осмотр, тем временем бежим в магазин, покупаем 20 птиц. Потому что говорят что 20 новых, только купивших попугаев, могут вылечить одного. А 4 клетки для того, чтобы они могли жить. Дальше отсылать так: "Мой попугай умер, но не полностью, я его сейчас оживляю, но не скажу как" Больше чем на 3 часа оставить попугая в больнице и играть в ферму после того как отправил письма в личку. - Что за бред!!!? - Я вообще не умерала!!! -Что, как это умер не полностью!!!? - Мдаа... А пока я сидела в больнице Сандра все запоминала, потом все розказала, а вот то что с компом, уже сама увидела. Ну так вот попугайчики, что я вам скажу, не верьте инету, только некоторые вещи говорят правду. В инете сидят много врунов и аферистов. Вот так нас и стало 42 попугая. Но некоторые улетают в холодную зиму, а ктото новенький к нам прилетает и осваиватся)))

animals_plants.ques.ru

История про наглого попугая / Время Историй / Норм Пост

Мы никогда не собирались заводить попугая. А тут приятель по работе слезно попросил взять его Кешу, а то он уже затерроризировал всех, а особенно, беременную жену. И она сказала – или я, или Кеша. Продавать его они не рискнули – попугай говорящий и много знает, решили пристроить в хорошие руки.

Они, эти хорошие руки, оказались у меня – так Кеша переехал жить к нам.

Хочу сказать, что приятелю его подарил отец той самой беременной жены. Он отставной полковник, Кеша жил у них давно, ездил по службе по воинским частям, поэтому и лексикон у него был армейский. Скажем так, грубо армейский!

Ко всем он обращался «Эй ты!». Причем, его интонации точь-в-точь копировали голос и манеру говорить того полковника. Всех женщин он делил на три категории: красотка, шалава и корова.

Когда клетку выставляли летом на балкон (живут на первом этаже), Кеша приставал к каждой проходящей мимо даме. По каким критериям он определял категорию – неясно. Мог красоткой назвать старушку, а молодую стройную девушку – коровой. Обижались все!

Сама хозяйка попала в разряд «шалав», что создавало ей много проблем в жизни. Достаточно было ей войти в помещение, где был Кеша, он сразу и очень громко к ней обращался. Соседи уже знали, что это попугай говорит. А прохожие думали, что это грубый муж с женой так обходится. Гостей в дом они звать перестали.

Дети приятеля Кеши боялись – он подслушивал разговоры пацанов и потом сдавал их родителям. Так, например, был провален план побега из дома на концерт какой-то группы в соседний город.

Последней каплей, переполнившей чашу терпения жены, стало то, что когда у нее начал округляться живот, Кеша вспомнил некоторые фразы, которым его научил полковник или кто-то другой. И стал ее доставать вопросами: «Эй ты, шалава! А где твоя талия?» и «Эй ты, от кого нагуляла?».

Короче, Кеша переехал к нам. Моя жена тоже сразу превратилась в шалаву, периодически заходящая теща – в красотку, я же стал откликаться на «эй ты». А кот наш, кажется, стал заикой и перестал по ночам скакать как конь. Спит себе у нас в кровати, боится разбудить Кешу, чтобы не выслушивать отборный мат от него и от меня.

Мы живем на втором этаже, но наш балкон люди стали обходить стороной. Никто же не знает, что это попугай зовет:

— Эй ты! Иди сюда! Купи, мужик, пива!

— Эй ты! Иди сюда, шалава (корова, красотка)!

Как отличает, не видя человека, что это мужчина или женщина – мне непонятно. Но не ошибся ни разу.

И вот один раз сосед с седьмого этажа спрашивает, почему я жену постоянно называю шалавой? Я ему про Кешу рассказал. А тот говорит:

— Дай мне его на пару дней на перевоспитание. Я знаю способ.

Ну, мы и отдали.

Если короче – у того соседа есть фокстерьер. Он небольшой, но очень басистый – как рявкнет – стекла дрожат.

Вот сосед и поставил клетку с Кешей на пол, рядом усадил Фокса и стал попугая учить манерам. За каждый мат собака рявкал по команде так, что Кеша вжимался в пол клетки. За хорошие слова попугай получал вкусняшку.

Через три дня Кеша вернулся в родные пенаты. Теперь он знает слова «пожалуйста», «спасибо», «как ваши дела». Жена стала «дорогая», а я «уважаемый».

Иногда еще Кешу пробивает на прошлое, но он сам сразу же приседает и исправляется «извините, извините».

Соседу я выставил магарыч хороший. Он иногда заходит – учить попугая новым правильным словам.

normpost.ru