Анекдоты про «дальнобойщик». Анекдот про дальнобойщика и попугая


Анекдот про дальнобойщика и попугая

Анекдот №139 Дальнобойщик и попугайАнекдот №139 Дальнобойщик и попугайАнекдот №139 Дальнобойщик и попугайВидео анекдоты. Большой выбор анекдотов на любой вкус. Если вы слышали...Анекдот про дальнобойщиковАнекдот про дальнобойщиковАнекдот про семью и попугая.Анекдот про семью и попугая.Юмор 18+, ржач и веселье.Анекдот от изи шниперсонаАнекдот от изи шниперсонаДед дальнобойщик с попугаемДед дальнобойщик с попугаемподпишись на канал!! Новые видео каждый день)) Будет весело)Анекдот про жён дальнобойщиковАнекдот про жён дальнобойщиковАнекдот.Анекдот про попугаяАнекдот про попугаячерез YouTube Объектив.Анекдот от еврея про попугая!))Анекдот от еврея про попугая!))Анекдот от дальнобойщикаАнекдот от дальнобойщикаАнекдот про педиков.Анекдот про наркоманов и дальнобойщика от деда Алексеевича! Анекдот про наркоманов и дальнобойщика от деда Алексеевича!https://vk.com/alekanek группа Вконтакте https://vk.com/app5727453_-13926766 поддержи канал.Про образованного попугая-инвалида. КЛАССНЫЙ АНЕКДОТ.Про образованного попугая-инвалида. КЛАССНЫЙ АНЕКДОТ.Для тех, кто хочет помочь развитию канала: ВЕБМАНИ. R198901459633 Z145069741446 Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ...Анекдот про матросаАнекдот про матросаДед вернулся!!!)Анекдот про попугая и ментаАнекдот про попугая и ментаМатершинник попугай.Анекдот про дальнобойщика))!!Анекдот про дальнобойщика))!!Анекдот про немого.Анекдот про немого.Юмор 18+, ржач и веселье. Группа ВК- https://vk.com/public154896711 Здесь могла быть ваша реклама - [email protected] Анекдо́т...Анекдот про лягушку.Анекдот про лягушку.Юмор 18+, ржач и веселье.анекдот - два дальнобойщикаанекдот - два дальнобойщикаСупер анекдот.Анекдот про Анекдот про "полковника".Юмор 18+, ржач и веселье. Группа ВК- https://vk.com/public154896711 Здесь могла быть ваша реклама - [email protected]Убойный анекдот про говорящего попугая!Убойный анекдот про говорящего попугая!Игорь Маменко анекдот Мужик и попугайИгорь Маменко анекдот Мужик и попугай

prikolys.ru

Анекдоты про дальнобойщик. Самые смешные анекдоты про дальнобойщик. Свежие анекдоты.

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!Официантка:- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

 добавлено: 11 месяцев назад 

+86

Снял дальнобойщик проститутку. Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там - член 35 см! Она: – Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все на хрен. Он: – Ну, давай с вазелином. Проститутка, значит, начинает обильно мазать ему член вазелином, а дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею его обматывать. Она: – А это еще зачем!? Он: - Да ты чё? Я по такому гололеду без цепей не поеду!..

 добавлено: 9 месяцев назад 

+38

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

 добавлено: 5 месяцев назад 

+10

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

 добавлено: 1 год назад 

+45

Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.

 добавлено: 1 месяц назад 

+19

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так- прямо через кухню и х#рачь дальше…

 добавлено: 1 год назад 

+46

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:— Привет, коллега.— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.

 добавлено: 1 год назад 

+49

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.Машенька:— У меня мама пpocтитутка я живу хрошо.Сашенька:— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.Вовочка:— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

 добавлено: 1 год назад 

+56

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.Машенька:— У меня мама пpocтитутка я живу хорошо.Сашенька:— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.Вовочка:— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

 добавлено: 2 года назад 

+15

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!Официантка:-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

 добавлено: 2 года назад 

+6

В школе на уроке:— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

 добавлено: 1 год назад 

+26

Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.- Двойной виски!Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:- А как тут у вас с девушками?- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.- Да ты что, я же не голубой!!!Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.- Слушай, как там насчёт китайца Вонга?- Четыреста баксов.- А почему так много?- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой".

 добавлено: 10 месяцев назад 

+63

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.К нему подходит китаец и просит:— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.— А как же я вас перевезу?— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.— Ну ладно, полезайте.Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.Таможенник:— Та-ак, что везем?— Партию рубероида. Вот документы.— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.— Хорошо, можете проезжать.Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!

 добавлено: 2 года назад 

+8

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:— Не подвезете до ближайшего города?— А че глаза синие? — спрашивает водила.— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.— А ты ко мне приставать не будешь?— Да нет. Нас земляне не интересуют.— Ну тогда садись...Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.Подъезжают:— Че?— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?— Да нет, вы меня не интересуете.— Тоды залазь.Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:— Ну а вам пид... расы куда?— Гражданин. Предъявите документы... ...

 добавлено: 1 год назад 

+56

Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,Л.- Ну че? страшно?Д.- Да нет.Тут л. дает еще плюс 500кмч.Л.-Страшно?Д.- Не совсем.Тут л. еще плюс 500кч.Л.- Страшно?Д.- Да есть чуть чуть.Тут л. делает мертвую петлю.Л.- Ну че? Боишься?Д.- Да так се.Приземлились.Пересели в фуру.Д.разгоняется 100кмч.Д.- Ну че,боишься?Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:— Ну как страшно?Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности.Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:— Страшно?Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли?Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет:Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!

 добавлено: 2 года назад 

+9

Встретились 3 подруги в сауне. Сидят отдыхают, становится очень жарко и одна из них снимает полотенце, подруги в шоке вся в синяках и ссадинах. - что такое с тобой? Как так?- ой ну вы же знаете у меня муж дальнобойщик, с рейса голодный приезжает, и начинает по жесткому отрываться, вы знаете я уже привыкла мне даже нравится....Тут вторая снимает полотенце, там вообще печалька.... Ожоги от сигарет, синяки, порезы.- а с тобой то дорогая что????- ой ну мой то актер, и вот он то в образе гитлера, то Ивана Грозного, любит пожестче, ну я привыкла мне даже нравится.Тут третья снимает очень дорогое полотенце, шикарное ухоженное тело и на правой руке чуть ниже плеча маааленький синячок.Подруги в шоке!!! -С тобой то что ??? Такое тело.. Выглядишь прекрасно, откуда синяк то?- ну мой то миллиардер, в 6 утра уезжает в свой банк до 6 вечера всех там натягивает, домой к 7 приезжает, ну у нас обслуга 200 человек пока указания всем даст, потом какие нибудь деловые партнеры приезжают на ужин. Ну в час ночи мы поднимаемся в комнату он меня тычет пальцем в плечо со словами- а тебя я когда нибудь вы&бу!!!

 добавлено: 1 год назад 

+27

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали.В общем, в каком-то штате один "профессиональный"водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' вточку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага,видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и,проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там изастрял!После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, вседружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав всевозможные и невозможные способы.Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смоглавытащить тросом грузовик из-под моста — фура засела намертво!!!После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не знаячто делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали . . .И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев всепроисходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он былдля всей бригады) вопрос:— А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?

 добавлено: 1 год назад 

+48

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали).В общем, в каком-то штате один "профессиональный"водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага, видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали . . . И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:- А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?

 добавлено: 2 года назад 

+5

Было это лет пять, а то и семь назад на трассе "Скандинавия", что идёт от Питера в Финляндию и обратно, и которую ласково прозвали "Трасса смерти". И было это на той части трассы (кто ездил там, тот опознает), в районе 53-го километрового столба, ежели считать от Питера.

Атмосферические условия: вечер, воскресенье, предзакатное солнце. Штиль. Тепло. Середина сентября. Понятно, что в это время стада очумелых дачников (я в их число затесался по случаю от безвыходности положения) бороздят дорогу в сторону "домой", то есть от финки к Петербургу, однако и встречный поток - будь здоров. Финнам тоже домой хочется, да, заодно, и порожние фуры двигают на границу.

Короче, на дороге плотно. Иду первым в своей колонне. Под знаком 60 (что-то они там с дорогой делали, ограничение поставили). И тут справа из леса выходит ЛИС! Рыжий с проседями. По нему видно, что старый и умный, как видно - не скажу. Но когда ЛИС подошел от обочины к асфальту и остановился, медленно повернув голову налево - я стал тормозить. Педалью тормоза, разумеется. Потому что зверь смотрел прямо в глаза. Наплевать, что за мной хвост машин в тридцать - я останавливаюсь.

ЛИС, убедившись, что ему уступают дорогу, медленно, с достоинством поворачивает голову в положение "прямо" и начинает переходить трассу (трасса-то всего ничего, две полосы, да по пол-полосы каждая обочина). И КАК он это делает! Иноходь, хвост (пушистый, и, похоже, причёсанный!) вверх. Доходит до середины дороги. Останавливается. Поворачивает голову направо. Встречный поток уже стоит - водила-дальнобойщик аж из окна своего роскошного американского "паровоза" высунулся. ЛИС оценивает ситуацию. Поворачивает голову в положение "прямо" и медленно, не меняя положения хвоста переходит вторую часть дороги (через двойную сплошную, но покажите мне гаишника, который бы за это его оштрафовал), и не оглядываясь уходит в лес.

Аплодисменты (моя семья и вправду аплодировала)!

 добавлено: 2 года назад 

+8

vse-shutochki.ru

Прикольные анекдоты про дальнобойщиков — Шутки юмора

Решил дальнобойщик пойти работать в ГИБДД. Устроился, отправляют его с напарником на пост на трассе. Вечером возвращаются, командир спрашивает у напарника:— Ну как новенький?— Да никак, больше с ним не поеду!— Почему?— Я пока протокол на нарушителей составляю, он сидит в машине и остальным водилам дальним светом сигналит!

*****

Занятие в школе, учитель спрашивает у детей, кем работают их родители.Маша отвечает:— Моя мама проститутка, и у нас всё есть.Петя говорит:— А мой папа гаишник, и у нас всё есть.Вова комментирует:— А мой папа дальнобойщик. Если бы не проститутки и гаишники, у нас тоже бы было всё.

*****

На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя Мерса:— Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом?— Машина крутая, проскочу.У водителя КамАЗа:— Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом?— Хрен ты у меня проскочишь!

*****

Общаются две жены дальнобойщиков. Первая говорит:— Ты чего такая грустная?— Да, блин, муж из рейса приходит, литр водки, в душ и двое суток спит, проспится и опять в рейс. Никакой личной жизни. А ты чего такая веселая?— А у меня такая же фигня — приехал, водки, в душ и спать. А я беру поднос, подхожу к кровати, стучу по подносу и говорю: «Отдохнуть не желаете?» Не поверишь — всю ночь ебет, а на утро еще и денег дает!

*****

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

*****

Перекресток. На светофоре горит красный свет. Стоят четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней.Та, в свою очередь — стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Последняя улетает на середину перекрестка. Все выскакивают ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда вываливается пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно спрашивает:— Мужики, а у вас тут чё, авария, что ли?

*****

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:— Привет, коллега.— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живем.

*****

Вышел закон о том, чтобы все дальнобойщики собрали по стране своих детей. Один так и сделал, собрал всех, привез домой, зовет жену:— Ну, жена, выводи наших общих детей, будем всех их между собой знакомить.— Так а наших-то еще вчера всех забрали…

*****

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:— Ну как?— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла нахер отсюда!»

*****

Дальнобойщик после долгой дороги встал отдохнуть. Покушал, укладывается спать. Только глаза прикрыл – стук в окно. Смотрит – девка. Она:— Мужик, дай сотню, я тебе минет сделаю.— Отвали, я спать хочу.Перевернулся, опять стук. Глядит – снова она.— Мужик, давай хоть за полтинник сделаю.— Проваливай, не нужна ты мне.В это время мимо фуры едут гаишники, заметили непонятные маневры возле кабины, думают надо проверить – авось что и выгорит. Подходит один к кабине, стучит в окошко. Дверь открывается, высовывается рука с полтинником:— На, держи. Теперь соси и проваливай…

*****

Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.Летчик:— Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.Моряк:— А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.Дальнобойщик:— А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!

*****

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:— Извини, конечно, но ты что делаешь?— Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

*****

Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.— Двойной виски!Потом — ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:— А как тут у вас с девушками?— Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.— Да ты что, я же не голубой!!!Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.— Слушай, как там насчёт китайца Вонга?— Четыреста баксов.— А почему так много?— Сто мне, сто ему, а двести — двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не голубой.

*****

Останавливает гаишник дальнобойщика. Видит — в кабине обезьяна.— А обезьяна тебе зачем?— Да, понимаешь, без жены неделями. Так я с ней развлекаюсь.— Да ну!Дальнобойщик хрясь обезьяну по голове – та начинает делать минет. Хрясь еще раз – обезьяна ускоряется. Дальнобойщик предлагает гаишнику:— Хочешь попробовать?— Да ну тебя к черту! Ты же мне всю голову отобьешь!

*****

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:— Бабуль! Как проехать на Москву?Бабка:— Да так прямо через кухню и херачь дальше…

shutkijumora.ru


Смотрите также