Анекдоты про «попугая попугай попугаю». Анекдоты про попугаев смешные


Очень смешные анекдоты про попугая

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про попугая. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

— Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:— Христос видит тебя и он не доволен!Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:— Христос видит тебя и он не доволен!Вор испугался и спрашивает:— Аааа.. а кто это??— Это я.. попугай!Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:— И как же тебя зовут, попугай??— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!— Чего?? Это же тупая кличка для попугая!А попугай так ехидно:— Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:— I want to have sex! И так целый день.Пошел еврей к раввину.— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:— I want to have sex!Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

очень смешной анекдот про попугая

У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь?». Кот три дня сидел под диваном.

В зоомагазине:— Я хочу купить у вас говорящего попугая.— Пожалуйста, но только двух.— Это почему?— Дело в том, что один говорит по—испански, а второй переводит.

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.— Поздно каешься, сын мой!

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая… И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

Вор залезает в дом, а там попугай.— А Кеша всё видит.Вор накрыл полотенцем клетку.А попугай говорит— А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками«Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!». Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Дама заходит в зоомагазин. Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жёрдочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой — красная, к левой — синяя. И ценник: $8000. Дама спрашивает у продавца:— А что так дорого?— О, мадам, этот попугай — полиглот! Вот посмотрите: если дёрнуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю — то по-немецки.— А если дёрнуть за обе сразу?Тут попугай не выдержал:— Дура! Да я же с жёрдочки ё…сь!!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про попугаев — самые смешные и прикольные

Читать здесь новые и свежие анекдоты про попугаев для детей и взрослых онлайн бесплатно.

***самые смешные анекдоты про попугаев до слез***

Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову. — Что ты Вовочка разве коровы разговаривают? — Конечно Мария Ивановна. Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени. — Му—му—мудак что ли?

***веселые анекдоты про попугая в публичном доме***

Приходит семья в зоомагазин, с целью приобретения попугая. Заходят в магазин, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу…Они спрашивают у продавца:— Скажите, а почему этого попугая не берут?Продавец отвечает:— Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин долгое время находился в публичном доме.— Ну, и что такого, мы его берём!Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку… Попугай сходу кричит:— О! Я смотрю у нас тут новые девочки!На крик в комнату забегает жена.— Ни х%я себе и мамочка поменялась!На мат прибегает муж.— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

***прикольные анекдоты про говорящего попугая***

Дама в магазине хочет купить попугая. — Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них. — Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

***пошлые анекдоты про попугая и любовника***

— Скажите, этот попугай говорящий? — Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

***детские анекдоты про попугаев***

— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. — Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

***матерные анекдоты про попугаев***

Слоненок: — За это преступление Удава надо наказать. Мартышка: — Его надо убить! Попугай: — Это слишком строго! Слоненок: — Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста… Мартышка: — … И по самую голову!

***

Встречаются два попугая. — Ты кто? — Я голубой волнистый попугайчик. — Почему голубой? — Я голубей люблю. — А почему волнистый? — Когда люблю, то волнуюсь…

***

Встретились два приятеля. Один и говорит другому: — Ты знаешь, приобрел говорящего попугая, так он уже шесть слов знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки откалывает! Очень и очень славный попугай. — Кстати, о птичках, — говорит ему приятель. У моего соседа такой половой орган, что помешаются две вороны, сорока и еще воробью место есть.

***

Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам. — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек, вы женаты? — Да, конечно! — И вам мало?

***

Хозяин учит говорить своего попугая: — Повторяй за мной. Я умею ходить. — Я умею ходить. — Я умею говорить. — Я умею говорить. — Я умею летать. — Врешь!

[adrotate banner=»3″]

***

Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее: — Скажите, милочка, а вы любите попугаев? — О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё!

***

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями: — Чур я беру красного! — говорит одна. — Почему это? — обалдевает другая. — Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю…

***

Учитель предупреждает учеников: — Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. — Hу и?.. — Попугай с ума сошел.

***

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает: — Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький? — 500 — Ой, а почему так дорого? — Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий. — А—а—а … Ну ладно, а вон тот синенький? — 800 — Ой, а почему он дороже? — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили. — Да—а … Ну а вон тот, побольше, красный, в углу? — 1.500 — Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит? — Вообще—то он молчит, но эти двое называют его боссом …

***

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая… — И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

***

Привередливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару. — Ну, как вам эти? — Да как—то они мне ничего не говорят… — Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!

***

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор: — Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно! Попугай: — Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

***

На рынке покупатель спрашивает: — Сколько стоит эта кошка? — Сто франков. — Но вчера вы за нее просили только двадцать. — Сегодня она съела попугая!

***

Рон говорит Гарри: — У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил… — Ну и?.. — Слипся!

***

Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: — Слушай, где ты его достал?! Попугай: — Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

 

amuzzz.ru

Анекдоты про «попугая попугай попугаю»

Воробьиха попала в клетку к попугаю. - Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!

 добавлено: 6 месяцев назад 

+18

Попугай в самолете стюардессе:— Эй, шлюха, виски и побыстрее!Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:— Коза драная, виски мне и побыстрее!Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:— Приебок, пива мне и поживее!Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

 добавлено: 1 год назад 

+48

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.Ну он спрашивает, почему так дорого?Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два — нет толка. Он начинает:— Ну говори, давай. . Гоша хороший, Гоша хороший.Попугай молчит.Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:— Гоша хороший, Гоша хороший! !Попугай:— Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?Мужик смотрит офигевшими глазами:— Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!Попугай:— Ну так и кто ж с таким муд@ком говорить станет?

 добавлено: 1 год назад 

+37

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:— Да, б%%дь, говорит.Мужик извиняется и говорит:— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:— Все в ажуре.Женщина спрашивает попугая:— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.— А если я приду с двумя мужчинами?— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.— А если я приду с тремя мужчинами?Попугай поворачивается к мужику и говорит:— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь

 добавлено: 1 год назад 

+42

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:— Да, б%%%ь, говорит.Мужик извиняется и говорит:— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:— Все в ажуре.Женщина спрашивает попугая:— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.— А если я приду с двумя мужчинами?— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.— А если я приду с тремя мужчинами?Попугай поворачивается к мужику и говорит:— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

 добавлено: 2 года назад 

+9

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:— Да, шлюха говорит.Мужик извиняется и говорит:— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:— Все в ажуре.Женщина спрашивает попугая:— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.— А если я приду с двумя мужчинами?— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.— А если я приду с тремя мужчинами?Попугай поворачивается к мужику и говорит:— Михалыч, кипяти воду, она действительно шлюха!

 добавлено: 1 год назад 

+16

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:- Почем этот попугай?- 50 долларов.- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.Прямо не знаем, что делать с ним.Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:- Новый дом, новая мадам.Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

 добавлено: 2 года назад 

+15

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

 добавлено: 1 год назад 

+46

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

 добавлено: 2 года назад 

+10

Ходит мент под окнами, видит - попугай сидит:- "Попка дурак"- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:- Попка дурак!- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:- Попка дуракПопугай молчит- Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая...- Истину глаголишь!!!

 добавлено: 1 год назад 

+27

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:— "Попка дурак"— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:— Попка дурак!— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:— Попка дуракПопугай молчит— Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая...— Истину глаголишь!!!

 добавлено: 1 год назад 

+11

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.— Поздно каешься, сын мой!

 добавлено: 2 года назад 

+16

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:- Христос видит тебя и он не доволен!Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:- Христос видит тебя и он не доволен!Вор испугался и спрашивает:- Аааа.. а кто это??- Это я.. попугай!Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:- И как же тебя зовут, попугай??- Меня зовут Авраахам Винди Бэл!- Чего?? Это же тупая кличка для попугая!А попугай так ехидно:- Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?

 добавлено: 1 год назад 

+25

Реальная жизненная история.У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? " Кот три дня сидел под диваном.

 добавлено: 1 год назад 

+89

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал,подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

 добавлено: 1 год назад 

+24

Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:— Попка дурак, попка дурак. . . и т.д.А попугай ему:— Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!!Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит.Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться.На следующий день ситуация повторяется...Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая:— Попка дурак, попка дурак... — и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему:— Эй, мужик... Ну, ты меня понял!!!

 добавлено: 1 год назад 

+20

Вор залезает в дом, а там попугай.- А Кеша всё видит.Вор накрыл полотенцем клетку.А попугай говорит- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

 добавлено: 1 год назад 

+42

Любовник у замужней женщины: - Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя! - Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет... Голос попугая: - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

 добавлено: 1 год назад 

+65

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

 добавлено: 1 год назад 

+32

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.Но: ругается очень.— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!Мужик , растроганно:— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!Попугай, еще тише:— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

 добавлено: 2 года назад 

+9

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женшина подходит и интересуется:— Зачем у него ленточки привязаны?— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.— А если за обе дернуть, что будет?Попугай не выдерживает:— Что будет, что будет!?! На ж@пу упаду!

 добавлено: 2 года назад 

+19

Дама заходит в зоомагазин.Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жёрдочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой - красная, к левой - синяя. И ценник: $8000.Дама спрашивает у продавца:- А что так дорого?- О, мадам, этот попугай - полиглот! Вот посмотрите: если дёрнуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю - то по-немецки.- А если дёрнуть за обе сразу?Тут попугай не выдержал:- Дура! Да я же с жёрдочки ё...сь!!!

 добавлено: 2 года назад 

+7

Заходит мужчина в зоомагазин. - Дайте попугая! - Нету, закончились! - Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: - Спасибо, ребята! - Неужели говорит? - Нет, зато как слушает!!!

 добавлено: 1 год назад 

+18

Признак суеверного пирата - заплеванный попугай на левом плече.

 добавлено: 2 месяца назад 

+13

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

 добавлено: 1 год назад 

+20

Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.

 добавлено: 5 месяцев назад 

+23

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

 добавлено: 2 года назад 

+9

- Скажите, этот попугай говорящий? - Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас...

 добавлено: 4 месяца назад 

+17

— Ты зачем попугая купил? Морока же с ним. — Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.

 добавлено: 2 года назад 

+3

- Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!- Вовочка, а что это за трава в его клетке?

 добавлено: 3 месяца назад 

+14

Купила попугая... Спрашиваю его:- Ну что, дурачок, говорить можешь?!Ответ просто убил:- Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

 добавлено: 1 год назад 

+21

Разговаривают двое мужиков:- Представляешь, мой кот такой птицелов, ни одной птички не пропустит, а на домашнего попугая даже не смотрит.- Заначка.

 добавлено: 1 месяц назад 

+22

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

 добавлено: 1 месяц назад 

+9

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:— Ты где его взял?Попугай отвечает:— В Африке! Их там миллионы!

 добавлено: 2 года назад 

+13

- Папа, а что такое попугай?- Это единственное существо, женские особи которого повторяют все, что слышали, без комментариев.

 добавлено: 3 месяца назад 

+6

- Купила попугая. Спрашиваю его: "Ну что, дурачок, говорить-то хоть можешь?!". Ответ: "Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?"

 добавлено: 1 год назад 

+24

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".

 добавлено: 2 месяца назад 

+3

В зоомагазине:- Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает ?- Разговаривает, но "про себя".

 добавлено: 2 года назад 

+3

Вовочка в магазине: - У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой Морзе.

 добавлено: 6 дней назад 

+7

У меня живет дома попугай, он умеет говорить только одну фразу: "впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку, он всегда поднимает мне настроение.

 добавлено: 2 года назад 

+10

Мудрый попугай

В начале 90-х провожал я товарища в Эмираты. Как оказалось, навсегда. Бедуинит там и поныне.

Прихватил он с собою своего старого (лет 15 ему тогда уже было) и очень мудрого попугая жако. Но на беду бравая, еще советская, таможня не пустила птичку, справедливо потребовав кучу каких-то ветеринарных и не очень бумаженций с гербовыми печатями. Утерев слезу, вручил он мне это чудо с напутствием беречь, любить, холить и лелеять.

Привез я радость эту домой. День проходит, два, неделя. Молчит мудраяптица, ни гу-гу. Ест, пьет, по квартире перемещается, но не говорит и все, хоть ты тресни. И вот однажды, чуть ли не месяц спустя, приехал я на обед, сижу на кухне и пью чай. Слышу как в дверном замке поворачивается ключ и входит теща - существо милейшее, воспитанное на романах отечественных и зарубежных классиков (скажи ей "нафиг" и она уже в обмороке)....

И тут с антресолей, почти ей в лицо незнакомым и грубым мужскимголосом моего уехавшего товарища:- Закрывайте, б**ди, двери! Ох**ть как дует!!!

P.S. Больше этот мудрый филин ничего не говорил. А его "пластинка" срабатывала каждый раз, когда что-нибудь открывалось: дверь ли, форточка или окно. Теплолюбивый был подлец. И мудр не по годам.

 добавлено: 2 года назад 

+5

Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

 добавлено: 1 год назад 

+39

Беседа о домашних питомцах: - У тебя кто? - Попугай. - Какой? - Ожереловый. А кто у тебя? - Кот. - Какой? - Разжиреловый.

 добавлено: 6 месяцев назад 

+24

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.- Дорогой, что так долго?- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

 добавлено: 1 год назад 

+46

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило. - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

 добавлено: 1 год назад 

+23

Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон??? !!! ! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ... Долгое молчание - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе п#зд%ц!!!

 добавлено: 2 года назад 

+12

Звонит телефон:- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?- Да, синьор.- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?- Он сьел тухлятины, синьор Род.- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.- Какой лошади?- Вашего арабского скакуна, синьор Род.- Как, мой жеребец тоже мертв?- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?- Которой мы тушили пожар, синьор.- Господи, пожар?- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?- Да, синьор.- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?- Для похорон, синьор.- Каких похорон??? !!! !- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа... Долгое молчание- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

 добавлено: 2 года назад 

+5

Звонит телефон:— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?— Да, синьор.— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?— Он сьел тухлятины, синьор Род.— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.— Какой лошади?— Вашего арабского скакуна, синьор Род.— Как, мой жеребец тоже мертв?— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?— Которой мы тушили пожар, синьор.— Господи, пожар?— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?— Да, синьор.— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?— Для похорон, синьор.— Каких похорон??? !!! !— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа... Долгое молчание— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

 добавлено: 1 год назад 

+24

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:- Ширрринка рррастегнута!Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.- Дырррка в брррюках!Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.- Шнурррок ррразвязан!Мужик нагибается завязать.- Ты перррнул!Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:- Инокентич, с нас как обычно.

 добавлено: 5 месяцев назад 

+21

Утро. Встаёт мужик с постели, подходит к окну, открывает шторы, подходит к клетке с попугаем, снимает плед, идёт на кухню, открывает шкаф, достаёт стакан, подходит к холодильнику, открывает, достаёт бутылку водки, открывает, наливает в стакан, выпивает, ставит бутылку в холодильник, стакан в шкаф, идёт в комнату, закрывает шторы, накрывает пледом клетку с попугаем, ложится в кровать.Голос попугая: - Да-а-а, ОХРЕЕЕЕЕНЕННО ДЛИННЫЙ ДЕНЬ!!!  добавлено: 2 года назад 

+6

vse-shutochki.ru


Смотрите также