20 лучших анекдотов от Юрия Никулина. Белый попугай анекдоты от никулина


Анекдоты от Никулина | Самые смешные анекдоты и смешные истории

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.- Что значит сокращенное?- Ты, я и директор.

* * *

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:- Кому памятник?Пионеры отвечают:- Пушкину.- Это который "Муму" написал?- Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:- Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

* * *

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

* * *

В винно - водочный отдел заходит пионерка.- Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.- А не будет ли тебе тяжело, девочка?- Вот я и думаю, может три здесь выжрать?

* * *

На улице.- Дядь, дай закурить.- А волшебное слово?- А в глаз?

* * *

После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну:- Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю, ведь аист - это тоже ты.

* * *

- Тетя, скушай эту конфетку.- Спасибо, милый.- Вкусно?- Очень.- Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?

* * *

Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал: - Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?- А у меня не было лысой краски.

* * *

- Мама, купи мне кроссовки!- Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил!

* * *

Вовочка пишет сочинение на тему "Весна":"Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются".Учительница:- Вовочка, это неудобно.- Конечно, ноги ведь разъезжаются.

* * *

Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:- Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?- Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.- А что же у вас завтра будет в школе?- В какой школе, бабушка?!

* * *

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня вечером в парк - будем целоваться" . Девочки отвечают: "Если только за этим , то пишите в 1-й "А".

* * *

В школе учитель спрашивает ученика:- Когда умер Александр Македонский?- Умер? Я даже не знал, что он болел.

* * *

- Что значит: королева подарила своему супругу сына? - спросила маленькая Катя учительницу.- Это значит, - отвечает учительница, - что она родила ему сына.Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.- Мария Петровна, вчера был мой день рождения!- Что тебе подарили?- Тетя Лида родила мне маленькую таксу!

* * *

Учитель спрашивает ученика:- Петухов, назови мне двузначное число.- Двадцать семь.- А если переставить цифры наоборот? Сколько получится ?- Я не знаю.- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число .- Тридцать пять.- А если переставить цифры?- Я не знаю.- Рабинович, назови мне...- Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли - мигли.

* * *

Учитель спрашивает ученика:- Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?- Когда собака привязана.

* * *

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.- Ты бы ее согнал.- Не успел. Отец ее веслом убил.

* * *

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:- Тебя сегодня вызывали?- Да, завтра вызывают тебя.

* * *

Мать спрашивает сына:- Что-то я не вижу твоего школьного дневника?- А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.

* * *

- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?- Генералом.- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.- Кто?- Неприятель.- Тогда я лучше буду неприятелем..

* * *

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.- Может!- Не может!- Может!- Не может. Пойдем бабушку спросим.Прибегают на кухню.- Бабушка, у тебя могут быть дети?- Ну что вы, милые, конечно нет.- Я тебе говорил, что она самец.

* * *

Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.- Дорогой, я бы хотела девочку.- Хорошо. Будет девочка.В комнату влетает Вовочка.- А мне саблю, альбом для марок и велосипед!

* * *

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:- Дядя, а что у тебя в животе?- Бомба.Один другому говорит тихо:- Давай взорвем ее.- Опасно, очень короткий фитиль.

* * *

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.- Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?- Конечно, маленький, где она?- Застряла в Вашей кошке.

* * *

Вовочка спрашивает у папы:- Скажи, как я на свет появился?- Да мы с мамой купили тебя в универсаме.Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".

* * *

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.- А какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего брата.- А откуда я знаю, - отвечает он, - на них нет никакой одежды.

* * *

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.- А я найду.

* * *

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец, он появился.- Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.- Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!- Ну, тетя - то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно - нет. Это был наш папа.

* * *

Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.- Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!- Я не сяду.- Почему?- У него баба в первом "А".

* * *

Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит:- Что же вы меня гге предупредили, что эта волынка на десять лет.

jooke.ru

20 лучших анекдотов от Юрия Никулина

Юрий Владимирович Никулин родился 18 декабря 1921 года в городе Демидове. В 1925 году его семья переехала в Москву, где будущий артист окончил среднюю школу № 346.

После школы он был призван в Красную армию, где прослужил в 115-м зенитно-артиллерийском полку. В 1946 году Никулин был демобилизован в звании старшего сержанта и награжден медалями «За отвагу», «За оборону Ленинграда» и «За победу над Германией».

После войны он пытался поступить во ВГИК и другие театральные институты, однако его талант там не оценили. Тогда Юрий прошел конкурс в студию клоунады при Московском цирке на Цветном бульваре. После обучения он устроился ассистентом популярного на тот момент клоуна Карандаша, с которым проработал два года.

В 1949 году Никулин познакомился со своей будущей женой Татьяной Николаевной Покровской, которая была внучкой депутата Петра Ростовцева.

В 1950 году Никулин и Михаил Шуйдин составили клоунский дуэт, который стал знаменитым в кратчайшие сроки.

Впервые в кино Юрий снялся в 1957 году и сразу же зарекомендовал себя как неподражаемого разнохарактерного актера. С цирковой арены он принес в российский кинематограф различные роли-маски и широко использовал цирковую эксцентрику и фактуру. Никулин снялся во многих любимых народом фильмах, таких как «Бриллиантовая рука», «12 стульев», «Старики-разбойники», «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика», «Операция «Ы» и другие приключения Шурика». В общей сложности он сыграл в болеет 38 кинокартинах. Почти все роли Никулина были комедийно-гротесковые, душевные и лирические. Однако в фильме «Когда деревья были большими» Юрий Владимирович поразил всех своим драматическим талантом.

В последние годы своей жизни он вел юмористическое шоу «Белый попугай» и являлся одним из постоянных участников передачи «В нашу гавань заходили корабли».

Никулин перестал выступать на сцене в 60 лет, и его назначили главным режиссером цирка на Цветном бульваре. В 1982 году Юрий Владимирович занял должность директора цирка. Благодаря его усилиям для цирка в 1989 году было построено новое здание.

После операции на сердце в 1997 году 21 августа артист скончался. Его похоронили на Новодевичьем кладбище.

Юрий Никулин был очень добрым и чутким человеком. Все его друзья, в числе которых Олег Табаков, Георгий Вицин, Леонид Гайдай и Радж Капур, говорили о его великодушии, прекрасном чувстве юмора и незаменимости.

После своей смерти Юрий Никулин оставил большое наследство: фильмы, цирк, улыбки на лицах людей и всегда актуальные анекдоты. Он даже выпустил несколько сборников анекдотов от Никулина. Как рассказывал сам Юрий Владимирович, анекдоты он стал записывать в большую записную книжку в 15 лет. Когда Никулин пошел служить в армию, в его книжке уже было записано шестьсот анекдотов, а к началу войны их набралось уже полторы тысячи. В день смерти великого комика и народного артиста СССР «Вечерка» предлагает подборку лучших анекдотов от Юрия Никулина.

1. Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:

— Кому памятник?

Пионеры отвечают:

— Пушкину.

— Это который "Муму" написал?

— Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.

Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:

— Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

2. — Рабинович! У Вас на голове сидит муха!

— Вы что, хотите сказать, что я — говно?

— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

3. — Позовите к телефону Васю.

— Васи нет дома, а что ему передать?

— Передайте ему три рубля.

4. — Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.

— А как же она будет их различать?

— По отчеству.

5. Капитан корабля кричит:

— Кто там внизу?

— Билл, сэр!

— А что Вы там делаете?

— Ничего, сэр.

— А Том с Вами?

— Да, сэр.

— Что он делает? — Он помогает мне, сэр.

6. Муж отвечает по телефону:

— Не знаю, звоните в бюро погоды!

— Кто звонил? — спрашивает жена.

— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

7. Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.

— Может!

— Не может!

— Может!

— Не может. Пойдем бабушку спросим.

Прибегают на кухню.

— Бабушка, у тебя могут быть дети?

— Ну что вы, милые, конечно нет.

— Я тебе говорил, что она самец.

8. Жена:

— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.

Муж:

— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

9. На рынке.

— Сколько стоит эта лошадь?

— Но это курица, мадам.

— Я смотрю на цену.

10. Кадровик пришедшему наниматься на работу:

— Вы что — то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.

— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

11. Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:

— Кто из вас знает все молитвы?

— Я, — отвечает один.

— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

12. Одного спросили:

— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?

— Я буду хуже слышать.

— А если отрежут второе?

— Я буду хуже видеть.

— Почему?

— Кепка будет на глаза сползать.

13.- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом

— Ну и что Вы ему сказали?

— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

14. — Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?

— Ругательства опустить?

— Разумеется.

— Ни слова.

15. В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.

— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:

— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:

— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

16. — Кто эта внушительного вида дама?

— Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.

— Почему она перестала выступать с этим львом?

— Этого потребовало общество охраны животных

17. Учитель спрашивает ученика:

— Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

— Когда собака привязана

18. В школе учитель спрашивает ученика:

— Когда умер Александр Македонский?

— Умер? Я даже не знал, что он болел.

19. — Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?

— Генералом

— Но ведь тогда тебя на войне могут убить

— Кто?

— Неприятель

— Тогда я лучше буду неприятелем.

20. Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:

— А ну выстрели, может, кто отзовется

Второй выстрелил — никто не отзывается

— Стреляй еще

Опять тишина

— Стреляй!

— Не могу, стрелы кончились

vm.ru

Загадки, задачи, тесты, шарады, ребусы, игры, интересное чтение для детей и взрослых.

Анекдоты от Юрия Никулина

Все знают, что Юрий Владимирович Никулин увлекался анекдотами и собирал их долгие годы. Телевизионная передача "Белый попугай" и великолепный сборник "Анекдоты от Никулина" появились благодаря этому увлечению. Здесь лишь малая часть этих анекдотов.

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Простите, Ваше величество! - Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

Капитан корабля кричит: - Кто там внизу? - Билл, сэр! - А что Вы там делаете? - Ничего, сэр. - А Том с Вами? - Да, сэр. - Что он делает? - Он помогает мне, сэр.

По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский: - Джим, что ты делаешь? Одной рукой? - А как я буду править?

К балетмейстеру приходит человек и предлагает: - Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам. - О'кей, деньги при Вас?

Спрашивают жениха: - Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней не понравились три вещи. - Какие же? - Ее подбородок.

Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой. - Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну почему ты не заговорил? Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил: - Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что! Все двадцать дней никто-никто? - Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: - Ну тогда и я не пойду

Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает. - Дорогой, я бы хотела девочку. - Хорошо. Будет девочка. В комнату влетает Вовочка. - А мне саблю, альбом для марок и велосипед!

Жена: - Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: - Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Директор цирка звонит в полицию: - У нас сбежал слон. - Особые приметы? — спрашивает дежурный.

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует. - Не знаю, как мы будем жить — жалуется он своему приятелю, — все-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать? - А Вы наймите молодого секретаря, — говорит ему друг. Встречаются через год. - Как Ваша жена? — интересуется приятель. — Спасибо, она беременна. - Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует? — Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, — мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - По вертикали.

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру: - Джексон, скажите, Ваша лошадь курит? - Вы что, с ума сошли? Конечно, нет! - Тогда, значит, Ваша конюшня горит.

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне отвернет. На глазах его появились слезы. - Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить! Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над беднягой, вернули ему деньги. - Ребята, — продолжал неудачник — дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.

Из разговора двух приятелей: - Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно — пол-литра нет.

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит: - Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать? - Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? - Да, папа.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников: - Что вы можете про них сказать? Выпускники молчат. - Ну чему же вас учили все эти шесть лет? Голос с места: - Неужели Маркс и Энгельс?

Муж спрашивает жену: - Ну как ты сходила в гости? - О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс. - Молодец. Ненавижу этих Петровых.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне...

www.teafortwo.ru


Смотрите также