Анекдоты про птиц! Страница 1. Шутки про птиц


Веселые анекдоты про птиц | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про птиц. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!— А здесь есть другой уролог?

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!

Много собак — свора. Много птиц — стая. Много баранов — стадо. Много противоречий — баба.

Тот, кто просыпается рано — жаворонок. Тот, кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.

— А что у вас из птицы—мяса осталось?— Курятина и конятина.— Может — конина?— Может конина и курина.— Понятно. А колбасятина?

Три тещи. Первая:— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.Вторая:— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.Третья:— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.

А ведь технически — птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.

Отец читает газету, не обращая внимания на сына.— Папа, филин — рыба или птица?— Отстань. Не мешай.— Ну скажи рыба или птица?— Рыба, рыба. Не мешай.— Пап, а почему она сидит на дереве?— Она сумасшедшая.

На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой:— Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про птиц

N 17: Анекдот про птиц и скворечник Улетая на юг, скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая! N 16: Анекдот про птиц, игра слов короткий - Ты сова или жаворонок? - Я аист! Хочешь ребёнка? N 15: Анекдот про птиц, игра слов короткий Орнитологи бьют тревогу: среди розовых фламинго все больше голубых. N 14: Анекдот про птиц Кормили в парке птичек. Синицы делятся на тощих и смелых. Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.

 Рубрики :  Про птиц

N 13: Анекдот про птиц игра слов - Детей приносит аист. Счастье - синяя птица. А кто приносит дедлайн? - Жареный петух. N 12: Анекдот про птиц, игра слов короткий Даже воробей может быть птицей высокого полета. В клюве у орла. N 11: Анекдот про птиц, сказку матерный Чему нас учит сказка про гадкого утёнка? Что птицы п:::здец какие тупые. Не могут утку от лебедя отличить. N 10: Анекдот про птиц, хлеб, черный короткий - Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть? - Без хлеба ешь! N 9: Анекдот про зиму и птиц Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку. N 8: Анекдот про весну, птиц, матерный короткий Весна!!! Скоро птицы прилетят!!! Вот они ох:::еют!!! N 7: Анекдот про весну и птиц Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы. N 6: Анекдот про птиц Дятел - птица нервная. Поэтому с рук дятлов кормить не рекомендуется, во избежание серьёзных травм.

 Рубрики :  Про птиц

N 5: Анекдот про птиц, ворону, гусей матерный Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: - Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ЕБ...НУТАЯ.. N 4: Анекдот про птиц Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

 Рубрики :  Про птиц

N 3: Анекдот про футбол, птиц и кал Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! N 2: Анекдот про птиц и политику Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более стабильная политическая обстановка. N 1: Анекдот про весну и птиц Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги стали строить себе новое жильё.

www.anepedia.mobi

Анекдоты и смешные истории о животных и птицах.



Анекдоты про животных



Прикольные и веселые анекдоты про наших четвероногих друзей и диких зверей, а также птиц, рыб и других животных - на этой страничке.

Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка!", - подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит:"О! Выпивка и закуска!". Выпивает. падает. Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!" Выпил и тоже свалился. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк и медведь. - Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

***

Муравей и слон в разведке. Муравей: - Слон! Ложись! Меня заметили!

***

Ползет муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на нее снизу вверх и сказал: - Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.

***

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает: - Ты что такой довольный? - Да там звери слона били. Так я тоже ему пару раз отвесил. На следующий день идет тот же муравей грустный. Навстречу ему другой и спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а на меня это дело повесили.

***

Муравей слону: - Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел. - А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом: - Вот это бутерброд!

***

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: - Дерево, как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...

***

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: - Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

***

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!" Из кустов выползает черепаха и говорит: "Будете ругаться - вообще никуда не пойду!"

***

Идет охота на уток, мимо пролетает мушка. Вдруг мимо пролетела пуля, а мушка летит и низким, густым, громким голосом причитает: "Не, офигели, чуть чуть такую птицу не подстрелили! Я что - на утку сильно похожа?!"

***

Идет волк, смотрит - заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! - Ты что, косой. сдурел? - Дурак ты Волк! Я кайф ловлю! - Дай попробовать? - На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. - Заяц! Козел! - Сам дурак! Весь кайф заключается в том, что яйца надо успеть отдернуть!

***

Дама в магазине хочет купить попугая. - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них. - Разумеется, старое пугало, а вот ты летать умеешь?

***

Собаки везут Амудсена к полюсу. Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить, может съедим половину? - Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

***

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: - Кто это такие? - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.

***

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел сказать: "Ловись рыбка...", как его обглодала стая пираний.

***

Пьяная слониха бегает по поляне за зайцами и пытается их поймать. Зайцы от нее шарахаются, а слониха орет: - Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

***

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

***

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

***

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: - Медведь проходил, наступил. - Но ты же ему отомстил? - Еще как! Я пошел и насрал прямо посреди берлоги.

***

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы: -Где здесь юг? Она ему показывает, стая улетает. Подлетает другая стая напильников, и тоже спрашивает у первой коровы: - Где здесь юг? Корова показывает в противоположную сторону. Стая улетает. Вторая корова у первой спрашивает: - А почему ты одним в одну сторону показала, а другим в другую? - На хрен на одном юге столько напильников?...

***

Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена!

***

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану!"...

***

Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет! И тут же говорит: " Вас ист дас? Вас ист дас?" А второй, зажав нос, отвечает ему: " Да-с, из вас. Из вас".

***



Ёжик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

***

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

***

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

***

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: - Ежик-ежик, в ж..пе ножик! Ежик разозлился: - Мышка-мышка, в ж...пе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

***

Сидят две мухи на куче какашек. Вдруг одна из них как пукнет! Вторая ей, возмущенно: -Ты обнаглела!.. Мы же кушаем!

***

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь? - Свой - Нет, украла, украла! - и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся сбрасывают. Лиса к нему: - Тебя-то за что? - Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

***

Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за одним, а в это время ежиха ушла. Ежик: "Что-то не очень-то и хотелось..."

***

Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел.

***

Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит, а на проводах между столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит: "Это к весне, наверно..."

***

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: - Пошли на соседнее болото лягушек давить. - Сейчас, все брошу и пойду чепухой заниматься!

***

Заяц говорит волку: - Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть. - Согласен. - Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит. - Это пара ботинок. Теперь вторая загадка - четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит. - Это две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка". Волк радостно кричит: - Три пары ботинок!

***

Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Подходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит: - Ну блин, кабаны!!

***

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь! - Ну и пошел на фиг! Не видишь - я тут плаваю!!!

***

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет. -Слушай, говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро? -Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

***

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище. - Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло! - Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы...

***

Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший. - Что случилось?- испуганно спрашивает хозяйка. - Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны!

***

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец: - Не могу ли я вам чем-нибудь помочь? - Конечно, вот только осмотрюсь!

***

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только собрался уходить, смотрит - на него летит коза, глаза с баскетбольный мяч. Еле успел в сторону отскочить, а коза прямиком в колодец прыгнула. Через некоторое время подходит старик: - Слышь, мужик, ты козу не видел? - Так она, папаша, в колодец сиганула. - Странно, вроде к шпале была привязана...

***

Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают: - Ворона, ворона. ты почему такая желтая? - Мне моча в голову ударила. - А почему синяк под глазом? - Думаешь, горшок мимо пролетел?

***

Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? - Как это, говорящий ли я?! - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену на аукционе?..

***

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: - А пижамку-то придется снять!...

***

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают головы в песок. Страусы подбегают к этому месту, останавливаются, один другому озабоченно: "Куда подевались эти телки?.. вроде только что были тут..."

***



Анекдоты про военных



www.margoscha.ru

Анекдоты про птиц

Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит: — Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай орет ему: — Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!

Учительница: — Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же улЯтели? — Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит: — Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? — Не знаю. — А вот эти? — Не знаю. — Ну, а эти? — Да не знаю я! — Садись, очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит: — По яйцам определишь?!

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!

— Мам, а откуда у птиц берутся птенчики? — Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках, согревает их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики! — Да это я всё знаю! — говорит дочь раздражённо. — Ты мне лучше скажи, где они яйца-то берут?!

Учительница на уроке: — Какие самые полезные птицы для человека? Сергей: — Жаренные, Мария Ивановна.

Три тещи. Первая: — Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. Вторая: — А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. Третья: — А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Школа. В класс входит новая учительница: — Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: — Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость. — А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: — На колесах!!! — А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: — Травку!!! — Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: — Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: — Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит: — Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской за лазит голая мужская жопа и голос из-за двери: — А ну-ка училки, чей это папа пришел???

А ведь технически — птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.

Парень рассказывает своей девушке: — А у меня кошка необычная. — И чего в ней такого, необычного? — Вот, посмотри фотографии. — Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? — Кошка фотографировала!

Блин! Достала уже эта поговорка: «Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе». Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге: — И как только эта птица может летать так быстро? — И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!..

На уроке труда: — Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт? — Нет проблем, она уже там!

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

— У меня кошка необычная. — И чего в ней такого? — Вот, посмотри фотографии. — Ну, сметана, птички, рыбки. И что? — Кошка фотографировала!

Из военкомата возвращаются медведь и заяц: — Мишка, ты чего такой грустный? — В армию забирают. — А меня не берут. — Почему? — У меня зрение плохое! — Как это? — Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит? — Вижу. — Ну вот, а я не вижу.

ТВ-шоу «О, счастливчик!». Новый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: — Кукушка. И новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: — Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся в дверь. Через какое-то время им открывает заспанная сова. И винни пух спрашивает — Сова, а ты какая птица ночная или дневная? — Я сегодня никакая!

Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: — «Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка...» Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет — «Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!»

— У меня необычный кот. — И что в нем необычного. — На фотки смотри. — Рыбка, птички, молочко... ну и? — Кот фотографировал.

У грузина спрашивают: — Какая самая любимая птица? — Арол! — Почему? — Нос красывай!

В кабинет к директору цирка входит посетитель: — Я хочу выступать в цирке. — А что вы умеете? — Я умею имитировать птиц. — Ну, в наше время этим никого не удивишь. — Не хотите, как хотите — сказал посетитель и вылетел через окно.

Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение. Девочка-отличница: — «Осень наступила, птицы улятели...» Учительница прерывает: — Подожди-подожди, давай еще раз с начала. — «Осень наступила, птицы улятели...» — Нет-нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз. — «Осень наступила, птицы улятели...» — Да почему «улятели»—то?! — Ну, почаму-почаму: клявать нечаво, вот и улятели...

Тот, кто просыпается рано — жаворонок. Тот, кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.

— Папа, арёл это такой большой птица, да? — Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!

Два грузина, один на дереве. — Ты кто: птиц? — Нэт: рыб! — А пачэму на дереве? — Бэшеный!

Ученики пишут диктант. Учительница диктует: — «Я люблю наблюдать за полетом птиц...» Олег спрашивает: — А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.

Спрашивают у армянина: — Какая самая красивая птица? — Орел!!! — Почему? — Потому что нос красивый!

Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе: — Скажи, Леночка, как птицы летают? — Косяками. — Косяками! Это ПЯТЬ! — Скажи, Петенька, как рыбы плавают? — Косяками. — Косяками! Это ПЯТЬ! — Скажи, Вовочка, как медведи ходят? — Стаями. — Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия? — Косяков. — Косяков! Это ПЯТЬ!

Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают: — А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу? Парень ответил: — Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

Один горец другому: — Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. — Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

— Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики. — Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А здесь есть другой уролог?

Разговаривают две сороки. Над ними пролетает реактивный самолет. — Слушай, спрашивает одна, — чего эта птица летает так быстро? — Ну, дорогая, я бы хотела посмотреть, как ты полетишь, когда тебе хвост запалят!

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц: — Ты кто? — Птица! — А какая? — А никакая...

Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — на утро не стыдно.

Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьет гнезд. — Кукушка, — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому, что она сидит в часах.

Спрашивает один грузин у другого: — Слышь бичо тебе какой птица нравиться??? — Мине... орёл — Почему??? — Нос красивый!!!

К сожалению современные люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя...

— Откуда у вас канарейка? — Специально летал на Канарские острова и привез оттуда. — Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! — Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? — Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? — Жареные, Марь Ивановна.

— Что за птица из пяти букв, которая яиц не несёт, но сама из них выводится? — Петух.

— Здравствуйте дети! Меня зовут Мария Ивановна. Я буду вашим классным руководителем вместо Марихунна Гашишевича... С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому... И так, кто мне скажет как летают птицы? Весь класс дружно: — Косяком! — А как ездят машины? — На колесах! — А что едят коровы зимой? — Травку! — Так вот, ребята, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. Забыла сказать: — Фамилия моя ОБЛОМОВА!

— Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера. — Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

— Почему блондинки боятся жар-птицы? — Они думают, что жар-птица — это курица, больная птичьим гриппом.

— Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь наркотики. — Похоже, это ты их принимаешь, если с тобой птицы разговаривают!

— Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта! — Ага, дятел в стратосфере...

Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

У чукчи спрашивают: — Какая самая хищная птица? Чукча подумал, подумал и отвечает: — Навэрна дэлтаплан... — Почему? — Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!

Муж разгадывает кроссворд. — Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из семи букв, которая уже не существует? — Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.

— Тебе всегда всё не нравится. Жизнь, солнце, люди, птицы... — С чего ты взял, что мне не нравится всё это дерьмо?

— Вот у меня собака была!.. Злющая. Настоящий зверь. С такой собакой не то что вор — птица за забор не перелетала. — А почему была? Что с ней? — Да... Вчера ночью кто-то украл.

Один коллега говорит другому: — У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов... — А Иванов? — Иванов... Иванов — дятел!!!

Она ела как птичка — половину своего веса в день.

— Вот, глянь, какой скворечник сделал! — А где ж отверстие-то? Как птица туда попадет? — А она уже там.

На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как-то всё-равно — что читать. И вдруг птица начала громко верещать. — Ну и чего ты решил меня матом крыть? — спросила жена. А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит. — Да, сэр! Я приобрел попугая. — Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! — Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, зашторю-ка я окна.

Урок. Марь Иванна говорит: — Начинаем проходить букву«П», называйте птиц или животных на эту букву. — Вовочка тянет руку, Марь Иванна думает: — Не буду его спрашивать, опять какую-нибудь гадость скажет, давай Машенька. Машенька: — Птенчик. МВ: — Молодец, 5. Вовочка ещё сильнее тянет руку. МВ: — Давай Петенька. Петенька: — Пингвинчик. МВ: — Молодец, 5. Вовочка уже из штанов выпрыгивает — тянет руку. МВ думает: — Ладно спрошу его, а то урок не даст провести, давай Вовочка. Вовочка: — Птенчик, Пингвинчик, обосрался я!!!

— Тебе всегда всё не нравится. Жизнь, солнце, люди, птицы... — С чего ты взял, что мне не нравится всё это дерьмо?

— А что у вас из птицы-мяса осталось? — Курятина и конятина. — Может — конина? — Может конина и курина. — Понятно. А колбасятина?

Отец читает газету, не обращая внимания на сына. — Папа, филин — рыба или птица? — Отстань. Не мешай. — Ну скажи рыба или птица? — Рыба, рыба. Не мешай. — Пап, а почему она сидит на дереве? — Она сумасшедшая.

На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит: — Люди в Африке голодают, а она тут... птиц, блин, хлебом кормит. — Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.

Светит солнышко, дует свежий ветер, поют птички. Идеальная погода, чтобы немного приоткрыть окно.

— Что продаете? — Корм для птиц! — Это же сало! — А синички?

— Моня, назови два вида птиц. — Курица жаренная, курица вареная... — А какие ты знаешь три состояния вещества? — Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

Утро. Два врача терапевт и гинеколог выходят с ночного дежурства. Терапевт говорит: — Как хорошо, солнце, птицы. А гинеколог: — И лица, лица, лица.

У чукчи спросили: — А какая птица самая хищная в тундре? — Дельтаплана, однако! Чукча пять раз стреляла, пока она человека отпустила.

Бывает, проснешься как птица — крылатой пружиной на взводе. — И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит!

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: — Что ты сейчас делаешь? — Пью молоко. — Что такое молоко? — Такой белый напиток. — Что значит белый? — Ну, как лебедь. — Что значит лебедь? — Такая птица с изогнутой шеей. — Что значит изогнутый? Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю: — Вот что значит изогнутый. Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: — Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

— Вовочка, это у тебя что? — Скворечник! — Так он же без дырки! Как туда птица попадет? — А она уже там...

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: — Определи по яйцу название птицы. — Hе знаю! — А это? — Hе знаю! — А это? — Да не знаю я! — Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия? — Сдергивая трусы: Определи по яйцам!

Я хоть и топографический дебил, но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.

Дама (взглянув в иллюминатор): — Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля! — Дорогая, это не птица, а осьминог. — Никогда не видела летающих осьминогов! — А он и не летает — это мы тонем.

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.

— Откуда у вас канарейка? — Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! — Но в зоомагазине полно таких птичек! — Да, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?

— Пингвин — птица редкая? — Ну, редкая... — Значит, до середины Днепра долететь должна!

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет — хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается — небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет — жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька: — Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый? — Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???

26 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга.

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: — Что ты сейчас делаешь? — Пью молоко. — Что такое молоко? — Такой белый напиток. — Что значит «белый»? — Ну, как лебедь. — Что значит «лебедь»? — Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. — Вот что значит «изогнутый». Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: — Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Муж вернулся поздно ночью. Жена в скандал. Он устал и говорит ей: — Я птица вольная, когда хочу — прихожу. Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила: — Я птица подневольная — когда отпустят, тогда и прихожу.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: — Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: — Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: — Чирик. Иван филину: — А ты, филин, подтверди. Филин: — Угу!

Муж разгадывает кроссворд. — Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует? — Это наша канарейка, кошка съела ее на прошлой неделе.

А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

www.zaboltay.ru

Анекдоты про птиц! Страница 1.

Прикольные анекдоты про птиц!

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Читать онлайн анекдоты про птиц!

Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно.

Новые анекдоты про птиц!

У грузина спрашивают: — Какая самая любимая птица? — Арол! — Почему? — Нос красывай!

Самые последние анекдоты про птиц!

— А что у вас из птицы—мяса осталось? — Курятина и конятина. — Может — конина? — Может конина и курина. — Понятно. А колбасятина?

Бесплатные анекдоты про птиц!

Разговаривают две сороки. Над ними пролетает реактивный самолет. — Слушай, спрашивает одна, — чего эта птица летает так быстро? — Ну, дорогая, я бы хотела посмотреть, как ты полетишь, когда тебе хвост запалят!

Свежые анекдоты про птиц!

— Наконец—то вы пришли на работу вовремя! — Да, я приобрел попугая. — Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник! — Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Читать онлайн анекдоты про птиц!

Один коллега говорит другому: — У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов... — А Иванов? — Иванов... Иванов — дятел!!!

Свежые анекдоты про птиц!

С детства диснеевские герои учили нас здороваться с птичками и просто быть красивыми. А теперь мне какого—то хрена надо работать.

Свежые анекдоты про птиц!

— У меня необычный кот. — И что в нем необычного. — На фотки смотри. — Рыбка, птички, молочко… ну и? — Кот фотографировал.

Самые последние анекдоты про птиц!

— Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики. — Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

umorno.net

Анекдоты про птиц — самые смешные и короткие

***Веселые анекдоты про птиц и грипп***

— Что такое «Жар—птица»? — Это курица, больная гриппом.

***Прикольные анекдоты про птиц и Чапаева***

— Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали! — Наверное, соколом, Петька? — Нет. — Ну тогда — орлом? — Нет, Василий Иванович! Вроде такая птица, что сидит и что—то долбит. — Неужели дятлом? — Нет. Раздолбаем.

***Угарные анекдоты про птиц и Вовочку***

— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? — Жареные, Марь Ивановна.

***Ржачные анекдоты про птиц и песню***

— Ты знал, что «Бамбалео» переводится «Я свободен!»? — Бамбалео! Словно птица в небесах!

***Пошлые анекдоты про птиц и блондинок***

— Почему блондинки боятся жар—птицы? — Они думают, что жар—птица — это курица, больная птичьим гриппом.

***Анекдот про птиц и реальность***

С детства диснеевские герои учили нас здороваться с птичками и просто быть красивыми. А теперь мне какого—то хрена надо работать.

***Анекдот про птиц и чукчу***

У чукчи спрашивают: — Какая самая грозная и опасная птица? — Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила.

***Анекдот про птиц и уролога***

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А здесь есть другой уролог?

***Анекдот про птиц и деревья***

А ведь технически — птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.

***Анекдот про птиц и свиней***

— Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа? — Могут, но только если эти птицы — реальные свиньи…

***Анекдот про птиц и маму***

Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: — «Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка…» Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет — «Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!»

***Анекдот про птиц и коммунистов***

— Слышал, крымские коммунисты вернули Грачу должность, которой его лишил пленум ЦК КПУ? — Наивный Симоненко думал, что имеет дело с Грачом, а это оказалась птица Феникс.

***Анекдот про птиц и людей***

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

***Анекдот про птиц и грузина***

У грузина спрашивают: — Какая самая любимая птица? — Арол! — Почему? — Нос красывай!

***Анекдот про птиц и торговлю***

— Hy, и времена настали — ни работы, ни денег! — А где ты раньше работал? — Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал! — А почему сейчас не торгуешь? — Hy, как почему? — Умеpла моя птица!

***Анекдот про птиц и Вовочку***

Учительница: — Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему—то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же улЯтели? — Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

***Анекдот про птиц и секретность***

 

 

Гриф «Совершенно секретно» — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

***Анекдот про птиц и кота***

— У меня необычный кот. — И что в нем необычного. — На фотки смотри. — Рыбка, птички, молочко… ну и? — Кот фотографировал.

Свежие новости

top-gid.ru

ПРИКОЛЬНЫЕ СЛОВАРИ - Анекдоты про птиц

Статистика

Анекдоты про птиц

- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?- Жареные, Мария Ивановна. 

*** 

На уроке учительница спрашивает:- Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?Вовочка тянет руку:- Чтобы и негры могли иметь детей. 

*** 

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?- Ку…- А почему так ма… 

*** 

Учитель спрашивает класс:- Какая птица не вьет гнезд?- Кукушка, - отвечает один ученик.- Почему?- Потому что она в часах сидит. 

*** 

Двое на природе под деревом:- Вика, ну помоги же мне, возьми его скорее.- Что-то он у тебя, Витя, глубоко засел, застрял что ли? Ой, какой маленький...- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?- Да нет, вроде бы. Палку бросить?- Я тебе брошу...Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо... 

*** 

Беседуют двое на улице. Вдруг ворона пролетала и какнула одному на плече. Тот спрашивает у другого:- У тебя бумажки не найдется?- Зачем? Ведь задница уже улетела. 

*** 

- Папа, а почему аист стоит на одной ноге?- Видишь ли, - задумчиво ответил отец, – если бы он поднял и вторую ногу, то упал бы… 

*** 

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы. 

*** 

В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды. 

*** 

- У меня, прикинь, волнистый попугайчик сдох…- С чего это он?- Да в бадминтон играли…     
Смешные фразы

etimolog.ucoz.ru